Tiếng Việt ???

Phong ba bão táp không bằng ngữ pháp Việt nam. Ngôn ngữ tiếng Việt rất đa hình đa nghĩa, trong sáng mà huyền diệu, không tin à? đọc thử coi!
Tiếng Việt trong các ngành nghề
THỂ THAO
Đứng sau tiền vệ là hậu vệ, vậy đứng sau thủ môn là gì?
GIÁO DỤC
Giáo viên dạy Văn Học kiêm dạy Lịch Sử thì gọi là giáo viên Văn Sử. Vậy giáo viên dạy Sinh Vật kiêm Vật Lý thì gọi là gì? Giáo viên dạy Sinh vật kiêm Thể Dục thì gọi là gì?
Giáo viên dạy Toán học kiêm Hóa học thì gọi là giáo viên Toán Hóa. Vậy giáo viên dạy Âm nhạc kiêm Đạo đức thì gọi là gì? Giáo viên dạy Âm nhạc kiêm Vật lý thì gọi là gì?
VẬT LÝ
Cực tích điện dương gọi là dương cực, cực tích điện âm gọi là âm cực. Vậy vật tích điện dương và vật tích điện âm gọi là gì?
HÓA HỌC
Chất tinh khiết gọi là tinh chất. Tôi luyện để lấy tinh chất thì gọi là tinh luyện, sàng lọc để lấy tinh chất thì gọi là tinh lọc. Vậy khử trùng để lấy tinh chất thì gọi là gì? Chuyển dịch để lấy tinh chất thì gọi là gì?
SINH VẬT HỌC
Ghép cây chanh với cây quất thì gọi là cây chanh quất. Vậy ghép sờ-ri với vú sữa thì gọi là gì? Ghép cây trứng cá với cà dái dê thì gọi là gì?
ĐỊA LÝ
Khi sáp nhập tỉnh Nghệ An với Hà Tĩnh thì gọi tắt là Nghệ Tĩnh. Vậy nếu sáp nhập tỉnh Hậu Giang với huyện Ô Môn thì gọi là gì?
Giả sử sáp nhập tỉnh Nam Hà với Sơn Tây thì gọi tắt là Hà Tây. Vậy nếu sáp nhập tỉnh Đắc Lắc với Plây Ku thì gọi là gì?
KINH TẾ
Nơi chế biến sản phẩm xuất khẩu thì gọi là khu chế xuất. Vậy nơi tinh chế sản phẩm hoàn thành thì gọi là gì? Nơi xuất khẩu sản phẩm tinh chế gọi là gì?
ẨM THỰC
Hành chế biến chung với Tỏi thì gọi là món Hành Tỏi. Vậy Hành chế biến với Kinh Giới thì gọi là gì ?
HÀNH CHÍNH
Cơ quan cấp dưới gọi là Hạ. Ví dụ Hạ Nghị viện là cơ quan cấp dưới trong Nghị viện. Vậy cơ quan cấp dưới của Bộ là gì?
Giả sử phòng Kinh tế sáp nhập với Phòng Thương mại thì gọi chung là Phòng Kinh Thương. Vậy Phòng Bao cấp, Phòng Quy hoạch và Phòng Đầu tư sáp nhập lại thì gọi chung là gì?

Ôi! Phụ nữ

Một bà lên tiếng trong rạp hát: "Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy!"

Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã:

- Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết!

- Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi vào đó?

- Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy!

oOo

Trên xe buýt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên.

- Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy.

- Nhưng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì được?

- Thì anh cứ làm gì mà chẳng được?

vô tư

Trong một cuộc phỏng vấn tuyển nhân viên:
-Cô có bằng C Anh văn chứ? -Thưa chưa, nhưng ông đừng lo, tôi sẽ học...
- Vậy cô biết sử dụng vi tính không?
-Thưa chưa, nhưng ông đừng lo tôi sẽ học ngay.
-Thế cô có chồng chưa?
-Dạ có, nhưng ông đừng lo, tôi sẽ...ly dị ngay thôi!

Tâm sự

Một cô gái nói chuyện với bạn:


- Hôm kia, mình với chồng vừa cãi nhau kịch liệt vì anh ta cứ hay uống rượu. Thế là hai người chẳng ai nói với ai nữa! - Thế anh ta đã làm lành với cậu chưa?


- Tối qua, anh ta đã hỏi chuyện mình rồi!


- Anh ta hỏi gì?


- Anh ấy bảo: Em có thấy chai rượu uống dở của anh để đâu không?

Thắc mắc

Cô giáo: Thượng đế tạo ra người thứ nhất là Adam. Sau đó người dùng xương sườn của Adam để tạo ra người thứ hai là Eva. Học sinh: Thưa cô, thượng đế tạo ra Adam và Eva thì chúng em biết rồi. Chúng em muốn cô kể cho chúng em nghe cách để tạo ra những người kế tiếp thôi ạ.

Lời giải trình

Vợ đánh điện khẩn cho chồng đang đi nghỉ một mình ngoài biển: "Anh yêu! Nên nhớ anh là người đàn ông có vợ". Và đây là bức điện hồi âm: "Anh rất tiếc rằng bức điện của em tới trễ mất 3 ngày".

Lần đầu làm chuyện ấy

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?" "Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời.


"Cái gì đây?"


"Nút chỉnh volume".


"Sao anh vặn max mà không có tiếng?"


"Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ".

Làm thế nào bố mẹ sinh được con?

Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall".


"Rồi thế nào nữa hả bố?"


"Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".

Ngày đầu tiên làm con dâu

Có một nàng dâu mới về nhà chồng! Hôm đầu tiên, trong lúc cả nhà ngồi ăn cơm. Thì cô con dâu vẫn cứ đứng xem chén của ai hết cơm thì bới cho! Nên cô chưa ăn đươc gì cả! Mẹ chồng thấy cô con dâu tôi nghiệp quá liền nói: Con ơi! Con ngồi xuông ăn đi! Cứ đứng mãi vậy thì ăn được gì?
Cô con dâu; Ờ! Mẹ đừng có lo! Hồi còn ở nhà con vẫn chăm đàn heo nhà con như vậy mà!
Mẹ chồng:!!!!

Chuyện mẹ chồng nàng dâu!

Chuyện mẹ chồng nàng dâu!
Có hai người bạn nữ chơi với nhau rất thân! Bằng chưng là cả 2 cùng láy chồng trong một ngày! 3 tháng sau cô bạn này đến nhà cô bạn kia chơi! Cô bạn này hỏi cô kia: chồng bạn lúc này sao rồi? "làm ăn" tốt chứ? Cô kia liền nói: Không biết chồng mình lúc này bị làm sao ấy! vừa mới đưa vào đã đòi rút ra! Cỏn bạn sao?
Cô này bảo: Chồng mình thì tuyệt lắm! Đã đưa vào là lâu lắm mới chịu rút ra!
Cô kia nghe vậy liền trằm trồ khen! Vậy là bạn sướng quá nha! Trong lúc đó thì mẹ chồng của cô này đang nấu ăn dưới bếp! nghe vậy tức lăm! Bèn ra la đứa con dâu "mất nết"! Kìa con! Chuyện phòng the thì làm sao đem ra ngoài nói được! người ta cười cho bây giờ!
Nàng dâu liền đáp lại: Kìa mẹ! tụi con đang nói chuyện chồng tụi con gửi tiền ngân hàng mà mẹ! Mẹ nghĩ đi đâu giậy?
Bà mẹ vợ lẵng lặng đi vào bếp! Tự nhiên ba đỏ mặt!

truyện cười

Bé Tý năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tý không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Teo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tý.

Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tý lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tý về kiến thức tổng quát, nếu bé Tý trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.

- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?

- Bé Tý: Dạ là 625

- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?

- Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi

- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?

- Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C

....
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :

- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn a11 nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".

- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần

- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

- Bé Tý: Dạ ở Phi Châu

- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

- Bé Tý: Dạ là cái đầu gối

- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.

- Bé Tý: Dạ là cái lưỡi

- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời icon_idea.gif nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo

- Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay

- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Bé Tý: Dạ là cây kem ạ

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tý: Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết !!
~~~>Ko bít ông thầy định trả lời j nữa

Bước chuẩn bị gay cấn

Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng:

- Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi.

Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói:

- Anh có kìm không?

- Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi.

- Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm.

Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:

- Anh có cái cờ lê to không?

- Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợtôi?

- À... không sao, nhưng tôi cần một cái cờlê.

Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két... két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát:

- Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậmthì không kịp mất!

Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa... và hòm dụng cụ chưa mở được.

TRƯỢT CHÂN

Chuyện kể rằng: Có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện. Thế là mọi người từ khắp nơi trên thế giới kéo nhau đến rất đông. Người thì ước thành gấu trắng, người thì muốn thành đại bàng và có người còn ước thành hoa anh đào nữa. Có một anh đến bên hồ, hấp tấp thế nào lại trượt chân, vội thốt lên "Oh,SHIT!" và ... rơi tõm xuống hồ

THUA 3 -1 NHƯNG CÒN LÃI 7 ĐỒNG

Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoangmuốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:

- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhaunhé!

Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:

- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉmất 1 đồng thôi!

- Nhất trí, anh đố trước đi.

- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?

Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồngtrả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:

- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?

Chịu. Lại 1 tờ nữa.

- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?

- Đồng ý!

- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?

Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:

- Không biết! Thế con gì đấy hả ông?

Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ

BỐ KẺ BỊ NẠN

Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh línhđến chậm không tài nào vào xem được. Tức quá, anh ta liền hét toáng lên:

- Tôi là bố kẻ bị nạn đây!

Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào. "Kẻ bị nạn" là một... chú chó vừa bị xe cán chết.

Báo cảnh sát quốc tế ra ngày 7-02-2003 có đăng CON VẬT KỲ LẠ

Một cô gái tóc vàng xinh đẹp dáo để đi về quê thăm bà con. Bên vệ đường cô nhìn thấy một con vật rất kỳ lạ, nên thắc mắc hỏi một nông dân đứng gần đó:

- Xin bác giải thích cho cháu biết vì sao con bò này không có sừng ạ?

Ông ta ngước đầu lên nhìn sững vào cô ta một lúc rồi từ từ giải thích:

- Thưa bà, có những con vật có sức mạnh phi thường hay dùng cái sừng của mình để gây tai hoạ. Do đó chúng tôi phải đối phó với chúng bằng cách dùng cưa cắt cho ngắn bớt. Sau đó nhểu lên đó vài giọt axit cho cặp sừng không bao giờ mọc được nữa. Còn trường hợp con bò này không có sừng, bởi vì nó là… con ngựa ạ!

Trắc nghiệm tâm lý

Chồng bàn với vợ:

- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấythứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục.

Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạyra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:

- Phương án thứ tư...

Vợ sốt ruột hỏi:

- Là sao hở anh?

- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

truyencuoi1

Ôi ! lần đầu tiên làm chuyện ấy, mình có cảm giác thất lạ. Ngay cả khi đã nằm xuống ngay cạnh anh ấy mà mình vẫn còn run.Mình sợ toát cả mồ hôi. Mặc dù anh ấy làm rất nhẹ nhàng, từ từ, nhưng mình vẫn có cảm giác đau nhoi nhói của lần đầu tiên.Rồi anh dúi vào tay mình hai cục tròn tròn, kêu mình phải nắn bóp nó. Ngộ quá...! Rồi thì cũng xong, anh từ từ rút cái đó ra khỏi người mình, cảm giác mới nhẹ nhàng và siêu thoát làm sao. Mình cảm thấy mãn nguyện. mặc dù có một chút máu bị rớm ra mép của nó....Mình thấy tự hào vì lần đầu đi hiến máu nhân đạo đó => vay ma` tuong .. HIẾN MÁU NHÂN ĐAO NHÁ

Mất hứng

Cô gái của Cường kể cho bạn gái Hùng Kiozo nghe về chuyến đi chơi cuối tuần của hai người:

- Tối qua, anh Cường đưa tớ ra sân Mỹ Đình. Đến gần BigC- nơi rất vắng vẻ thơ mộng, cây cối um tùm, bãi cỏ mượt mà, vằng vặc ánh trăng, lung linh huyền ảo...

- Tiếp theo thế nào?

- Bọn tớ rải áo mưa ra thảm cỏ, nằm sát bên nhau, chân gác lên người nhau.

- Chà!

- Anh Cường nhìn tớ âu yếm, tớ nhìn anh Cường say đắm. Ánh mắt tình tứ trao cho nhau, cả hai bắt đầu thấy hứng thú dâng trào, xốn xao cảm xúc...

- Kể nhanh lên, tớ hồi hộp quá!

- Thế rồi anh Cường chuyển tư thế, ngồi dậy ghé tai tớ thì thầm: “Mình nằm đây sáng quá em nhỉ! Anh đang muốn làm điều anh thích”. Tớ nghĩ anh Cường muốn chuyển vào một chốn có ít ánh trăng hơn...

- Đúng quá còn gì!

- Nhưng anh Cường bỗng rút trong túi... quần ra một tập thơ tình và đòi đọc cho tớ nghe!

- Đúng là... thằng hâm tỉ độ!

-